Pocas de devoción

Aunque tarde, regreso
Aunque tarde, lo siento
Aunque tarde, lo prometo
Aunque tarde, no me resigno
Aunque tarde, te extraño
Aunque se seque, arde

No lo percibo tal cual pero te veo dentro del cielo casi quemado
de jurar en vano tus errores mal pagados.

No es suficiente decirte que no creo en tus labios cuando veo tus hechos esfumados.
Sintiéndote así te veo a ti sin imaginarme lo fuerte que fui ante un amor cortado en pedazos por abandono y frustración.

No es sincero ni siquiera un poco.
No es cierto aunque salga de tu labios, ya no es tan fuerte como eras, con el corazón solitario entre sus manos pocas de amor, pocas de devoción.

Aun que sienta aun mis manos sangrar
Y tenga una vida para regalar
Un camino sin terminar
Una fe que me ayuda a no parar

El dolor que dejaste aun se derrama en mi cuerpo
Solo pensar en verte y rasgar tu insensata estupidez
Pero que mas da si no necesitas de nadie para destruirte
Tu solo lo harás con tu propia mano
El final es incierto aun así sera lo mejor

¡Perfecto!, no estaré mas dentro de tu manos
No harás de mi vida un juego
Lo menos que me esperaba era tu trato
Dividiendo nuestras vidas en pedazos

Delicia en la obscuridad

Es cierto y podría culpar al viento
Por sentir tu aliento cerca de mi cuello
Recordar tu soñar y tu voz a lo lejos en mis sueños
No lo encuentro mas, sino te tomo junto a mis silencios

La obscuridad surgiendo en un celeste espacial
Una obscuridad infinita en la nada
Ahí reconoceré tus labios tocando los míos
Seras esa obscuridad celeste invadiendo mis sentidos

El final de mis tormentos en tus obscuros placeres
Un pensamiento mas allá de las palabras lucidas
Comprendidas entre mis entrañas sedientas

Podría salir corriendo o sonreír ante tu silueta perfecta
Impactada por un fuerte remolino justo en el centro 
Suscitando horizontes enormes bajo la textura de tu piel aqua

No te importa gritarlo al viento por momentos
Sonreír y fingir es la única salida
Llegar al fondo de ti a base de sacrificios y sufrimientos
Como lo hicimos en la nada sobre blanco y azul
Perforando mis soñar, perforando mi ser.

Como entre paredes se desliza la soledad

Una soledad a la que catalogo mi mejor amiga 
alguien en la que puedo confiar para estar
se que siempre estará esperando por mi para hacerme compañía,  
con un poco de música entrando por mis oídos puedo escuchar su susurro 
y pienso que es la mejor manera para estar en paz; 
tal vez se escucharía un poco lejos de la realidad cuando me busco pero no me encuentro,  un respiro de viento y sol lleva consigo mi alma dentro de la marea que se encuentra cerca del cielo que pretende arrebatar mi seguridad mi confianza mi sufrimiento.. 

En el silencio aun escucho los pasos de tus ultimas despedidas que me dicen que ya no estarás mas.

Pueda que aun remueva sentimientos mas pienso que no volveré a ti nunca mas, aun creyendo que podrías regresar pero eso solo el tiempo lo dirá  no puedo mentirme, pero si puedo cerrar la puerta al momento de tu despedida definitiva cuando tus pasos sean solamente eso y no desgarren mis entrañas, no creo que pase mas tiempo para dejarte de sentir a la definitiva.

Solo Amate!!!

Las personas se han corrompido a tal punto que no piensa ni en ellas mismas, las personas han perdido la tierra creyendo en un mundo lleno de promesas vacías a través de ilusiones fantasiosas inhaladas o inyectadas.

 Han perdido cada valor, creando nuevos valores que van en contra de la misma  humanidad, una forma muy clara de odio y de maldad es lo único que veo atraves  de lo que un día creí eran personas leales, pero a cambio de no estar solos prefieren a personas que los humillan y así mismo las personas dedicadas a humillar que lo hacen a base de una baja estima, las personas cambiaron el respeto por dependencia hacia personas que tiene una idea errónea de la vida.

Personas que piensan que la mujer se debe someter, que la mujer es la que debe sacrificar, que la mujer es la que debe ceder, ¿cómo?  Solo que ese hombre realmente nos haga felices, solo tal vez sería permitido hacerlo, de lo contrario estar con hombres machistas, llenos de odio hacia la mujeres que solo nos ven como objetos y aun así piensan que debemos actuar como ellos desean.
Como mujeres que se dan su lugar no debemos permitirlo, hacerlos a un lado de nuestras vidas y no por no sentirnos solas aceptar tal humillación.

Es difícil reconocerte en una situación tal, porque muchas veces queremos tapar el solo con un dedo pero si te valoras es fácil darte cuenta, que para ser feliz no necesitas a alguien a la par tuya para tratarte mal, peor aún, debes liberarte mujer, no aceptes las falsas ideas que te da el mundo diciéndote que lo correcto es quedarte a la par de un hombre que piensa y te trata como menos, jamás debes aceptar un trato tal, si con una sola mirada te hace sentir que no eres lo suficiente mujer, déjalo y no temas estar sola, que más te vale estar sola con tu soledad a volverte una víctima más de los malos hombres violentos y machistas que nuestra sociedad a educado.

Crees que es fácil decirlo, si es fácil pero si no existe una lucha no hay victoria, solo tienes una vida no dejes que te la arrebate un abusivo, no te dejes influenciar por oleadas de falsos valores, no te aferres a una vida de chantajes y manipulaciones.

Que es muy fácil caer en ello cuando no existe amor propio, cuando no existe autoestimas, analízate, y podrás ver que eres más de lo que cualquiera puede ver, solo amate.

El cielo se ha muerto y yo pensando en tu olor

El cielo se ha muerto y yo pensando en tu olor.
Desde que lo sentí te recordé, te recordé fuertemente dentro de mi.
No podía dudarlo ni un segundo tal vez aun seria presa de ti.
Aun viendo tu foto recordé porque te deje, no quiero pensar que ya no me quieres, se que no es así.
Aun en contra de ti y tu nueva vida lo haces, yo trato de sacarte de la mía para ya no vivir en ti.
Sin embargo tu me recuerdas que sigues ahí y que no te iras de mi, porque sabes que vives en mi.

Un poco fría y calculadora de mi parte, es lo que he podido ser, porque somos tan diferentes y es que no puedo estar contigo lo sabes bien pero aun así me quieres, nose a que estas jugando ni yo tampoco.

Serian las promesas que nos hicimos muchas veces repitiéndolas a diario diciendo que siempre estaríamos juntos sin importar con quienes estuviéramos. Nunca pensamos en los terceros, aunque ya sabíamos que no nos perteneceríamos mucho tiempo, es tan extraño aun aferrarte a ciertas promesas, cuando las promesas mas importantes las hemos hecho con otras personas y sin ponerle tanto interés.

Porque aunque quisiéramos olvidarnos no podríamos fuimos parte importante uno del otro por mucho tiempo, y no queremos dejarlo aun lado, y así aun siento mis latidos dispararse fuertemente con solo una palabra  Hola!!! que me hizo recordar que mis pensamientos son tan fuertes que te llaman y tu sin saberlo me respondes.

Aun no puedo creer que la promesa que nos hicimos de que tu estarías ahí si te necesitaba la cumpliste, no quise que lo hicieras pero no sabia a quien mas recurrir, siempre pensando en ti primero que en los demás, tu conservando ese numero al cual yo recurriría siempre y aun después de tanto tiempo lo tienes y yo sin poder borrarlo de mi cabeza tal cual lo prometimos.

Imposible soñar como lo hice ayer.

El sentido del olvido que trato de cargar conmigo, es algo con lo que he luchado desde que ya no te tengo.

Aceptar mis errores me ha ayudado a seguir con mi camino, no he dejado de pensarlo y de analizarlo, eso no quiere decir que te quiera conmigo, pero el solo hecho de que me hayas mostrado una realidad que no conocía me ha hecho ver el mundo con un desprecio indiferente.

No me importa pensar si he cambiado, si soy otra, no me interesa saber el daño que hiciste ya que convertiste otras heridas en una risa, se que el tiempo todo lo cura y que hace que todo aquel que la debe la pague. 

Mas mi inocencia se ha acabo y me siento muchas veces como un perro herido, el cual teme y desconfía de todos, un perro que confió ciegamente en su amo y que al final echo a la calle, después de haberle dado todo lo que un perro le da a su amo. 

Muchas veces se me hace difícil comprender, muchas veces no entiendo esta vida, y solo pienso cuantas veces deberé comenzar de nuevo si el mundo no se acabo cuando te fuiste, por que mejor no me siento a ver como el mundo se destruye y no volverme parte de ello, no quiero sentirme presa de nuevo en un mundo tan despreciable.

Aunque el sufrimiento le da un poco de sal a la vida, no quiere decir que quiera vivir de ella, pero como manejarlo, es inútil querer dejar de sufrir cuando se busca algo, algo porque hacerlo, mas no quiero ser su esclava, solo no pensar en lo que hizo tal vez seria diferente, imposible soñar como lo hice ayer.

Aunque quisiera verte no puedo, aunque quiera sentirte no puedo, así me quede, así me dejaron, así sucedió, pensé que realmente eras tu, pero me equivoque, pensé que seria diferente y seguiría con el toda la vida. Espero me comprendas, no pretendo mentir, quiero ser sincera y dejarte ver realmente lo que siento, aunque tal vez contigo sea diferente espero no me equivoque y es que hasta aquí, no lo niego he sufrido, aunque tal vez te entregue un corazón un poco remendado pero se que nos sera de mucha ayuda, ya que nos enseñara un mejor camino para no cometer los mismos errores, por la mala un corazón sabio,por la buena un corazón sincero.

Este silencio que invade mis sentidos, este camino nuevo que recorro, este sentimiento que me guardo, hasta entonces no ira a ninguna parte sin saber donde estas, solo me dedico a pensarte sin realmente conocerte, o si ya te conocí, no lose, pero si es así disculpa que no te vea como debería, pero creo que agote las municiones para amar, creo que agote el amor para dar, ahora solo puedo pensar en como recuperarme de mis malas acciones, aunque no podría ir mas allá; lose no es que me sepa amargo aun no encontrarte, solo que te tardaste tanto, que no se si quiera encontrarte, solo que pasa el tiempo y me hago mas indiferente a los demás, solo espero que me encuentres no hecha pedazos sino fuerte para darte lo que mereces, para que todo lo que se murió en mi una vez, ya no lo encuentres así sino que lo encuentres en perfectas condiciones para poder recibirte con los brazos abiertos.

Aun recuerdo tus manos, aun recuerdo tu voz, aun recuerdo tu sinceridad mezclada con amor, como sabría realmente que así terminaría, aunque me hundía en la obscuridad mas profunda, tu voz me encontraba, cuando no había nadie ahí estabas tu, siempre estuviste sin importar que, después de todo aun te siento, eso es lo que mas extraño de ti, se que borrar eso sera difícil ya que fuiste incondicional para mi, se que no pertenecíamos por eso te deje ir, yo buscaba algo que no eras tu y tu buscabas en mi algo que ya no existía, aunque me hice adicta a ti, no sentía que realmente ese era mi camino, como te extraño eso es seguro, no quiero volver contigo también es muy seguro, que difícil dejarte.

Solo era verlo, solo era pensarlo, solo era soñarlo...
Que puedo hacer, ahora que ya no tengo ni eso,
Cuando pensaba que tu y yo nos manteníamos conectados por medio de un lazo que no se ha podido romper, que pasa con este amor que duele.
Seguiré fingiendo que no te necesito, o podre olvidarte, pero no verte me hace mal.
Ya no puedo seguir así, y me duele no verte, no saber de ti, ahora que pensé que te tendría mas cerca, sin importar todo lo que ha pasado entre nosotros ahora nose de ti mas que en verso.
Como me hace de mal tu ausencia y mis ganas de verte
Como me hace de mal soñarte y querer estar contigo
Como me hace de mal no sentirte.
Mi vida, mi sol, mi todo donde estas cada vez que cierro los ojos y pienso en ti, si fuiste todo para mi y ahora que te veo, ya no estas, tu con tu vida y yo sin ti, ahora solo puedo llorarte, y verte partir entre este mar de lagrimas que no dejan de salir de mi, un dolor en mi corazón que no ha sanado ya desde hace tanto tiempo, no sanara lo se, se que tendré que caminar con el a donde vaya por que ya he intentado olvidarte y no puedo.

Solo se que te extraño...

NO PODRIA

Sin embargo dejar de pensar en ti es una lucha interna que llevo por dentro, y saber de ti lo hace mas complicado, quisiera cerrar los ojos y no verte, quisiera dormir y no soñarte, quisiera ver mi alrededor y no querer encontrarte, porque la vida lo hace mas difícil, insisto si algún poder supremo lo puede sacar de mis venas, mi piel, mi mente, mis recuerdos, mi olfato, mi sentir y poder seguir lo agradecería, pero solo si el también quiere lo mismo.

Pensando en Ti

Sin sentir nada, solo espero a que suceda el momento de verte y decirte lo que realmente pienso, es cierto he podido seguir adelante, mas no contigo, solo el terminar con esto que me consume por dentro, para comenzar una nueva vida donde tu presencia no esta incluida, la vida es así, ayer sufrí por ti y hoy ya no siento el sufrimiento, mas tu persona no es ya nada para mi.
Afuera dolor, y mis sentimientos inertes por ti quedan dentro de mi.

Aunque podría apostar que todo me ha cambiado a ser una persona que bloquea sus sentimientos eso te lo debo a ti y gracias, gracias por matar todo dentro de mi.

No seré yo solamente, serán mis cambios y mis reproches, sera lo que deba ser. No cambiare lo afirmare mil veces, no sera mas el silencio que llevo en mis venas. Seré yo misma, que importa si cargo o no cargo lo que deba cargar a quien le importa. Solo me importare a mi misma aceptando me como soy, seré la luz de mi reflejo, seré mi propia luz.

.

Pero desatare todos mis demonios dejándolos ir hacia donde deban ir, no permitiré que nadie se volqué sobre ellos para que lleguen a su destino, ya que a mi no regresaran jamas, serán solamente al salir un hoyo en mi ser, pero ya no estarán allí,  lejos me iré para no volver a verlos y ellos se irán hacia donde deben estar, ahora puedo concluir que esta vida solo fue una vida, que este sentimiento solo fue uno mas, que estos demonios dejaron cicatrices que solo me harán recordar el dolor que no debo pasar jamas y que tratan de apoderarse de mi alma y cuerpo.

Tal vez si lo tuve en mis manos, en mi mente y mi corazón.

Tal vez no me di cuenta quien eras en realidad, tal vez mi alma gemela.

Como no te valore cuando te tuve, como puedo correr ahora con un corazón roto y tu con tu vida hecha,

seria egoísmo y masoquismo si lo hiciera.

Sin embargo fueron muchos años en lo que mi corazón me rogaba estar contigo pero mi mente me rogaba no estar contigo, ahora pasan las horas acá sola, acá esperando, esperando a que el mundo se destruya para construir el mio, levantando pedazos de la soledad, del suelo donde aquel, que no lo valoro lo puso.

Si esta bien, lo entiendo no debí ni debo, no puedo evitar ahora pensarte sabiendo lo bueno que fuiste, pero no te das cuenta, hasta que el tiempo pasa, claro mi carga se ha convertido en una sobrecarga, pero el solo hecho de pensarte y de recordar nuestra historia es suficiente para mi.

No creo poder amar como te ame, porque nunca serias tu, tratarte de sustituir lo intente pero con una mala versión,  la peor. 

Que seas feliz eso te deseo desde el fondo de mi corazón y poder verte bajo otras circunstancias donde la vida no nos ponga tantos obstáculos, donde mi inmadurez, mi soberbia y mi orgullo no cuenten y el que dirán solo sea eso, tal vez no te ame como debería pero si me tuviste mucho tiempo en tus manos y quise estar contigo, ahora solo te extraño...

Muchas veces dejas  ir a personas que estaban en tu vida y  que te hacia mucho bien sin saber porque.

Hoy siento que perdí mucho por pensar que ganaba mas dejandolas ir.

Pero en realidad las personas que te limitan y no te dejan ser, son esas personas a las que debes dejar aun lado y seguir tu vida.

Lamento mucho lo que llegue a sentir por ti, por una persona que no lo merecía porque esos sentimientos que tu tenias solo eran odio y rencor, y te odio mas que nunca pero prefiero decir que este sentimiento se convertirá en indiferencia y así caminare tranquila sin saber de ti.

ES INUTIL

Podría seguir horas pensando en lo mismo, y no poder respirar realmente como quisiera.

Quisiera correr hacia ti, si supiera que el amor que dijiste tener no hubiese sido solo una porquería.

Y pienso mil veces que existe algo congeniando en mi contra, o mas bien son efectos de mis malas decisiones.

¿Que haces con tu corazón, cuando lo has entregado todo, has luchado contra todo y todos y a aquel al que le entregaste tu corazón pensando que haría lo mismo por ti, da la vuelta te da la espalda, y en una de esas se regresa solo para dejarte tirada y sola?.

Se que es inútil pensar si realmente valió la pena, se que no lo haría diferente, pero si quisiera ser diferente.

Quisiera solamente cerrar los ojos y cambiar mis pensamientos y actitudes esas que me destruyen, que no confirman mi amor por mi..

Un disfraz perfecto, un gran dilema al pensar que eras perfecto o ¿no? aunque mi corazón se moría por creértelo seguí, pensando que tus ojos decían la verdad, siguiendo cada una de mis formulas, y tu las tuyas nos dimos cuenta que no existen formulas, 

solo existe el amor,

 que no tenias hacia mi.

Y ahora yo con mi vida en pedazos levantándola pero con mucho dolor, sentimiento que nunca sentí tan fuerte y algo tan humillante que no sabría que pasaría.

Sin embargo busco una luz para salir de estar obscuridad que me esta asfixiando.

 Como si fuera a pasar algo, algo que me hiciera salir adelante, no un amor un alivio, un consuelo supernatural.

Ya sin fuerzas

Podría tardar mas que eso, ahora no se cuanto tiempo.

Aunque pienso que duro ya demasiado, no ha sido suficiente para sanar el dolor.

Sin embargo nada es como quisiera, dando todo y recibiendo poco no es como lo imaginaba.

Tal vez acostumbrada a no sufrir que ahora es  muy difícil cambiarlo.

No entiendo como pudo llegar hacer de esa forma que aunque lo pienso y lo vuelvo a pensar, 

el silencio es lo que mas me atormenta.

Me siento tan falta de amor, tan desdichada, se que mi vida cambio, me cambiaron.

Podría levantarme y seguir luchando, sola tal vez, no se si tenga fuerza.